As putea

As putea sa deschid ochii. As putea sa deschid ochii si sa recunosc. As putea sa ma prefac ca nu imi pasa. As putea sa inchid ochii si sa merg mai departe. As putea sa plang in timp ce tin ochii inchisi. As putea sa lupt. As putea sa plang in timp ce lupt.

As putea sa nu-mi pese. As putea sa trec peste. As putea sa rad fals. As putea sa rad fals in timp ce sunt trista. As putea sa fiu trista si nimeni sa nu stie. As putea sa ma prefac.

As putea sa nu ma mai ascund. As putea sa recunosc. As putea sa fiu fericita. As putea sa risc. As putea sa ratez in timp ce risc. As putea castiga si atunci sa fiu fericita. As putea sa nu ma prefac ca sunt fericita.

As putea sa te iau de mana. As putea sa te strang in barte si sa inchid ochii. As putea zambi in timp ce te strang in brate. As putea sa te sarut. As putea sa iti spun ca te iubesc atat de mult. As putea sa te iubesc.

As putea sa sper.

As putea sa nu mai visez.

perle(3)

Eu- tu ale, nu pot sa imi mai dau bluza jos!
Ale- ridica-ti picioarele ca ti-o trag eu in sus!!!!

eu- imi dai te rog prajitura?
Ale- vrei sa ti-o bag eu in gura?

eu- vreau sa am copii cat o echipa de fotbal
maxim - apai anna, tu o sa ii scoti cu tot cu stadion!

ale - pe mine chiar m-o muscat un caine, nu ca pe tine! vrei sa iti arat cum ii o muscatura de caine adevarata?

deea- teo? tu stii faza aia cu "CINE MI-O PUS LIPICI IN CAFEA"?
teo- nu.
deea- pai stii.... parca are dintii lipiti
teo- SERIOS? SI CUM MANANCA?

porfa de chimie - vreau sa aud linistea!!

filip - DEEA! iti spun trei litere T-A-CI!

armina - AU SPATELE! numa mana ma doare

otilia- doamna profesoara faceti liniste!
profa- DA NU EU FAC GALAGIE!

profa- ori va ia mama saracie pe toti daca nu terminati din gura

andrei- am auzit despre usuritatea testului
- numele predicativ insoteste verbul copulativ "la colindat"



PERLE DIN MIORITA
-ideile principale-

vasile : ciobanu spune a i se pune la cap tot felu de chesti

el mai spune pentru a vindeca "ranile" prietenilor lui

pentru a afla prietenii ca a murit in sensul frumos a cuvantului " la nunta mea a cazut o stea"

rares: miorita facea galagie

bogdan: erau 3 ciobani, cei trei s-au hotarat sa-l omoare pe otoman care era un om bogat.

mioritei nu-i mai era bine deoarece nu ii mai placea iarba.

ciobanul ungurean si vrancean au adus un dulau cu care a cerut sa o omoare pe miorita.

The end?! 2012?!

Prea multa lume vorbeste despre asta asa ca, serios vorbind, cred ca ar fi cazu sa luam masuri! Daca e asa cum umbla zvonul, inseamna ca peste 2 ani nu va mai fi nimeni care sa faca umbra pamantului.
Ce vom face? Eu mai am multe de facut. Vreau niste copii care sa ma faca de ras in public, un sot care intarzie acasa, un amant pe care sa-l ascund in dulap si o soacra la care sa-i scap prea mult piper in mancare. M-am gandit sa-l sun pe Popey dar a zis ca guvernu i-a luat ferma si nu mai are spanac. Chuck Norris s-a reprofilat, e casnic. Acum face foi grase, crema de pui cu lapte de cocos, pizza cu sarmale si croseteaza chiloti tip gogosar. Superman nu mai gaseste chiloti mici pe care sa-i ia peste pantaloni si Batman a fost prins facand trafic de gem de pruna. Asa ca, organizam un casting de la cei mai smecheri cu doi de "sm" pana la oamenii care au reusit sa omoare doua pietre cu o singura pasare! Suntem disponibili 25 de ore din 24 pentru persoane care pot salva lumea. RUGAM SERIOZITATE!

perle de copii

Pun pariu ca si tu ai trecut prin perioada asta ( asta daca nu esti Chuck Norris). Cand ai fost copil si credeai ca tu te stii juca cel mai bine.
Asa e, sunt o iubitoare de copii pentru ca nu ai cum sa nu ii iubesti cand is asa draguti.


"HAI SA NE JUCAM UN JOC, HAI SA NE JUCAM UN JOC!
-ce ne jucam?
PAI, TU TE INTORCI CU FATA LA PERETE, EU TE STRIG SI TU TREBUIE SA GHICESTI CINE TE-O STRIGAT! "


Mai... trebuie sa recunosc niciodata nu ghicesc cine ma striga... nu stiu sa ma joc.


"NE JUCAM DE-A ASCUNSA?
-ne jucam.
TU VI CU MINE, MA ASCUNZI, DUPAIA MERGI IN CAMERA NUMERI PANA LA 8 SI MA CAUTI. DA?"


Daca nu as avea probleme cu memoria probabil ca ar fi usor, dar asa nu.


"MAMAA!! ADISOR O ZIS CA O SA MA UMPLE CU SANGE!
-Adisor!! de ce ai zis asta?
(si apoi face puppy-eyes si tu il ierti)
ADISOR O ZIS CA O SA MA UMPLE CU SANGE IAR!!
-Adisor!!
DA EU L-AM PUS SA SPUNA!"


Acum de ce sa il mai ceri?


"-Uite... Ea are un bebe in burta.
HIII!!! DE CE L-AI MANCAT?"


Pare rau! Mi-a fost foame:-s


"Ce ai in burta?
-Un copil.
ARATA-MI-L"


Cata nerusinaree!!! sa ascunzi un copil in burta!



"Mama are burta mare, are bebe.
SI TATI ARE BEBE? SI TATI ARE BURTA MARE!"


Te-o prinss!!!

Chuck Norris

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.


Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.


Chuck Norris poate da foc la furnici cu lupa noaptea.


Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpul.


Chuck Norris tranteste usile rotative.


Chuck Norris e in sparele tau.


Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.


Chuck Norris e singurul om de pe planeta asta care te poate lovi in spatele fetei.


Chuck Norris a incecat o data un peste.


Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.


O piatra se poate crapa in doua sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crapat doua pietre in una.


Chuck Norris si-a ales singur numele la botez.


Chuck Norris s-a nascut inaintea lui taicas-o.


Guta e regele manelelor pentru ca Chuck Norris nu s-a apucat de cantat.


Chuck Norris e atata de prost incat se fac bancuri cu el.

Super-cat

the fred flinstone

da... despre el e vorba, chiar el. Acel prof.(care se crede de religie), care eu cred (si nu numai) ca are un dragon tatuat pe spate, desi sincer ar mai incapea destule in spatele lui.
Intra gratios la ora, "haideti sa spunem rugaciunea" , ne ridicam frumos si incepe sa vorbim ca robotii, dar stai! "PFFFAA CE M-O LUAT UN JUNGHI IN SPATE DE AZI DIMINEATA"- zise profu'. Continuam... deja ni se limba-plimba limba in gura : cuvinese cu adevarat... "BA VOI NU STITI RUGACIUNILE?" - UPS?.
Asadar, ne-am rugat gandindu-ne la "cele sfinte" : durera de spate a profului si la vocabularul lui super-bogat. Ne punem in banci, OH NU!, l-a vazut pe nesimtitu' care isi permitea sa nu il asculte de prea sfintita lui durerea de spate. Il ridica in picioare pentru a-l trimite inapoi la origini, dand un exemplu foarte bun, ca doar DEH " la ora de religie ne gandim la sufletul nostru". Inca cateva amenintari si flinstone isi inghesuie "portbagaju'" (burta) in catedra.
"Mai copii, trebuie sa va dau niste note, stiti nu? Deci... cine face niste donatii pentru un 10 sau mai multi?" - MAI SA FIE! afaceri necuratteeee!!! Evident, incepem lectia " Noi trebuie sa ne gandim la ce facem... ca de exemplu sa manacam de post.. VAAI CE BUNA II MANCAREA CU PUTIN USTUROI!! SI PUTINA CEAPA! " - am sa mananc multa ceapa si mult usturoi ca sa devin mai inteleapta ( macar asa o am sa raman singura sa ma gandesc mereu la " sufletul meu").
Trecem mai departe, dam de cataolg, "APETREI PATRICIA ! trebuie sa iti dau nota, te ascult sau faci o fapta buna si donezi? APROPO DE FAPTE BUNE, CINE IMI TRIMITE 1 EURO ? DAU 5 LEI PE EL! " - eu as negocia pentru un 10.
Apoi, isi scoate cele 3 telefoane pe masa "Stati sa il sun pe Marcel, sa vad cum stam cu strangerile, stiti ca ii mana dreapta a arhiapiscolpului.... " , sigur!! toata lumea il stie pe Marcel! Acesta isi permite sa sfideze operatia si nu raspunde la telefon. Cateva binecuvantari pentru Marcel si familia lui , ca doar s-a gandit la sufletul lor, dupa aceea inchide telefonul, frustrat si trece mai departe. "Voi faceti sport? PFAAAA . Eu am facut judo ( cred ca vroia sa zica sumo, da' si-ar da de gol identitatea). "
Si tot asa pana cand "Deschideti cartile..... S-o sunat? DEJA? no... atunci il sun pe Marcel iar, nu raspunde... poate ii cu arhiepiscopul" - pe arhiepiscop nu isi premite sa ii "curateasca" si lui sufletu de "greutatile vietii".
Intre timp noi ne inghesuim la usa ca sa nu ne poluam prea tare "smerenia" pe care am acumulat-o in timpul orei!